هل تحب المرأه النكديه0ابتسم لتزيد ها نكدا 0

اجابه السؤال طبعا احب المرأه النكديه لانه لا يوجد امرأه غير نكديه 0ثانيا المرأه النكديه كلها فوائد 00لانها تجعل من زوجهارجل يرطب لسانه بذكر الله لانه طول اليوم يقول حسبى الله ونعم الوكيل كما تساعد زوجها على غض البصر لانه سوف يكره نفسه وكل صنف الحريم وسوف تساعد زوجها على على صله الرحم لانه ببساطه سيعسكر عند امه هربا كما انها سوف تساعد زوجها على الاحتفاظ بوزنه ورشاقته لان دائما نفسه مسدوده عن الاكل واخيرا تجعل من زوجها رجلا عظيما لانه سوف يقضى وفتا اطول فى العمل مما يجعله انسانا ناجحا فى عمله ويحقق المثل القائل وراء كل رجل عظيم إمرأه نكديه 000 اذا لم تكونى نكديه زوجك سوف يفقد كل المميزات السابقه 00

بمناسبه عيد الاضحى المبارك اقول لاحبائى المضحين بالخراف كل عام وانتم بخير 0 والله يرحم الخروف الفقيد له الرحمه ولنا اللحمه 00والفته على روحه000

ما اجمل ايام العيد ضحك ولعب وسرور وابتسامات للاطفال والشباب امامن يتحملون المسئؤليه فمزيد من التعب والنكدوالفرحه لفرحه احبائهم

عيدكم مبارك

ابن شقيقتى الصغرى السيده عفت وهويداعب كلبه الولف ويبدو ان سيد طالع لخاله يقدر الكلاب ووفائها النادر الذى لاتراه فى احيان كثيره فى ابناء البشر

لااخفيكم سرا انى رايت فىالكلاب تضحيه ووفاء ولقد انقذنى كلبى الوولف من موت محقق مرتين وللكلاب قصص ونوادر تنم عن الشجاعه والوفاء والذكاء والتضحيه سوف اسردها فى الوقت المناسب 0ولكن اكتفى الان بان احد كلاب الحلراسه توقف عن الاكل والدموع فى عينه وهو ينظر الى مكان والدى الشاغر بعد وفاته ومات قبل ان يكمل والددى اربعين يوما 0

كل عام وانتم بخير 000اغتنموا 000هذه الايام المباركه التى اقسم الله تعالىبها

عيدالاضحى المبارك لعام 1431ه

برجاء الاستماع الى نصائح الخروف وكل عام وانتم بخير

nice email 10-11-20120

يحكى ان راعي أغنام فوجئ بسيارة جديدة تقف
قريبا من قطيعه ويخرج منها شاب حسن الهندام ويقول له:
إذا قلت لك كم عدد البهائم التي ترعاها هل تعطيني واحدا منها ؟ أعجب الراعي بذلك وأجاب بنعم.
فأخرج الشاب كمبيوترا صغيرا وأوصله بهاتفه النقال ودخل الإنترنت، وانتقل إلى موقع وكالة الفضاء الأمريكية، حيث حصل على خدمة تحديد المواقع عبر الأقمار الصناعية ( جي.بي.إس)،
ثم فتح بنك المعلومات وجدولا في إكسل وخلال دقائق كان قد حصل على تقرير من 150 صفحة. وبعد قراءة التقرير بدقة وإجراء بعض الحسابات، التفت نحو الراعي وقال له: لديك 1647 رأسا من البهائم، وكان ذلك صحيحا.
فقال له الراعي: تفضل باختيار الخروف الذي يعجبك. فنزل الشاب من سيارته وحام بين القطيع ثم حشر الحيوان الذي وقع عليه اختياره في الصندوق الخلفي للسيارة.
عندئذ قال له الراعي: لو استطعت أن أعرف طبيعة ونوع عملك هل تعيد إلي خروفي؟
وافق الشاب.
فقال له الراعي: أنت مستشار.
فدهش الشاب وقال: هذا صحيح ولكن كيف عرفت ذلك؟ فقال له الراعي: بسيطة.
أولاً لقد أتيت إلى هنا دون أن يطلب منك أحد ذلك. ثانياً لقد تدخلت في عملي وأنت لا تعرف شيئا عنه.
ثالثاً لقد سعيت لنيل مكافأة عن عملك في الإجابة على سؤال بسيط غير ضروري أنت طرحته ولم تكن تعرف الإجابة عنه بينما كنت أنا أعرف إجابته سلفاً.
وهذه أساس صفات المستشارين.
على كل حال أرجو أن تخرج كلبي من صندوق سيارتك فإنه ليس خروفا !!

قصائد مصريه عاطفيه من نوع اللى يحب النبى يزق 00من النوعالكاريكاتورى لكنها تعطى ابتسامه

حبيبي ماشي حافي ... والأرض بتلسعه
يارتني كنت شبشب ... كنت أقدر أنفعه
***
أحبك يا راوشني .. عبرني وإنعشني
كسرني وفشفشني .. بس إوعى تطنشني
***
عشمني بالمحبه .. وشعلقني بالهوا
حايلته حبه حبه .. زودها وإتلوى
***
ياصباح الخير متأخر .. ياعود والع متبخر
كل ما أقولك بحبك .. ألاقيك نايم بتشخر
*
أحبك حب البطة للبطوط .. والفرخة للكتكوت
والصعيدي للنبوت .. والجربان للبرغوت
***
إتقل على حبيبك ... وإرميه في البلاعه
يرجعلك مستحمي ... وفي بقه نعناعه
***
موش مهم إنك حلو... وموش مهم إنك شيك
المهم إنك مؤدب ... وده اللي عاجبني فيك
***
الشاي قال للسكر .. ياأبيض يا تاعبني
رد السكر وقال له .. ياأسمر يامدوبني
***
كان بينا شوق ومحبه .. ضيعتهم بلوية بوزك
ياأخي يحرق المحبه .. ويحرق إللي يعوزك
***
ياراكنّي فوق الرف .. ما تحن عليا شويه
أنا قلبي شريط بيسف .. وإنت ولا حاسس بيه

ملوخيه بالانارب

تعليق لى كتبته بعد قراءه مقال للدكتور هشام

تعليقاتإغلاق هذا الإطار انتقال سريع إلى نموذج التعليق

...mohamed zakaria ,DR ZAKARIA يقول...
الملوخيه 000ياسلام يا بو محمد فتحت نفسى للاكل الله يعمر بيتك00هى بالفعل كان أسمها كما ينطقه المصريون الملوكيه لانها كان اكلها قاصر على الملوك ولا تزرع إلا فى حدائق قصورهم 000 ولان الكون يحكمه إله رحيم عادل 000تجد ان هناك أشياء كثيره يمتلكها الفقراء ولا يمتلكها بعض الملك وأصحاب الجاه والسلطان 000الملوخيه تزرع الان فى حدائق المنازل لاصدقائنا فى امريكا والله يجازيها كل خير الحاجه أم تامر الديب تقوم بإعداد أطباق الملوخيه طازجه من حديقه منزلها فى بايون 00نيوجرسى كل عام00جزاها الله خيرا وربنا مايقطعش لك عاده يا حاجه أم تامر0بس يسلام عليها بالتاليه ورغم حبى لكل ماهو لبنانى إلا أن ألملوخيه المصريه حكايه وروايه مع تحياتى 00د0محمد زكريا00
15 أبريل, 2008 02:53 م
...mohamed zakaria ,DR ZAKARIA يقول...
ياخوفى من الملوخيه اللى انت سيبها من اسبوعين تجيب لى مغص او تزحلقنى000 الزحليقه00اللى هيه يا تشيلها000ياتشوفلنا مقاله عن الباميه او الكوسه000مع تحياتى0د0محمد زكريا
26 أبريل, 2008 04:01 م
[Image] الملوخية طبق مصري شق طريقه للعالمية للملوخية طقوسها الكثيرة، خصوصا عند المصريين، ويتناولها ابناء الفئات الاجتماعية المختلفة، الا ان ما يميز مائدة الفقراء من مائدة الأغنياء بخصوص هذا الطبق، هي المواد المكونة له، وبالتحديد كمية اللحم أو الدجاج المستخدم في التحضير. ومن خلال هذا الطبق جاءت مسرحية «المتزوجون» لتعكس هذه الفوارق الاجتماعية والاقتصادية. وفي العمل المسرحي عندما حاول سمير غانم اعداد طبق ملوخية بعد ان تعرف على فتاة ثرية، طلب من جورج سيدهم اعداد الملوخية بالفراخ مع أكبر كمية ممكنة من الماء. وفي النهاية طلب منه اسقاط «الفرخة» في بئر كامل من الماء. وكثير من المصريين قد يشعرون بالإهانة إذا ما تعرض أحد لطبقهم المفضل، مثلما يغضب الفرنسي لتعرض أحد لأطباقه الشهيرة، من الجبن أو من القواقع. الملوخية هي من الخضراوات التي تنتمي للفصيلة الخبازية، تعد من أقدم الوجبات التي يتناولها المصريون. ويتم إعدادها بعد خرطها في شكل حساء أخضر، ومعظم المصريين يعشقون طعمها، وما أن تذكرها حتى تثير مشاعر الحنين للماضي لدى المصريين، الذين يعيشون في الخارج. ويقول الأسترالي سام حبيب، المصري الأصل ان رائحة الملوخية تذكره بالعاصمة المصرية في يوم الجمعة. حساؤها اللزج والمتماسك إلى حد ما ورائحة الثوم المختلطة به، هي ما يكسب هذا الطبق مذاقه المميز. ومثلها مثل العديد من الأطباق العربية والشرق أوسطية، بدأت تجد طريقها الى بلاد اخرى حول العالم، وبدأت تدخل بعض التعديلات، او التحسينات، على هذه المأكولات والأطعمة التي ظلت اسيرة توجه يرفض التجديد. خذ الحمص مثلا، الذي ظل ولعشرات السنين يحضر بطريقة واحدة في معظم دول الشرق العربي. وبعد دخوله السوق الغربي وتقديمه في العديد من المطاعم الأوروبية، ادخل عليه الكثير من التعديلات، ويقدم الآن مع الكزبرة ومع الفلفل الحلو او مع الليمون فقط وغيرها. والآن جاء دور الملوخية، التي أصبحت موضة منتشرة لا سيما في الشرق الأقصي خلال السنوات العشر الماضية، وعلى الرغم من أن الملوخية يرجع أصلها إلى مصر، إلا أنها انتشرت في منطقة شرق المتوسط أو الشام. ويقدر اليابانيون والكوريون الملوخية لاحتوائها على مستويات من البروتين وحمض الفوليك أكثر من أي نبات ورقي أخضر آخر. وتحتوي الملوخية أيضا على مستويات أكبر من الكالسيوم والحديد والمغنسيوم والمعادن الأخرى، قلما تجدها في السبانخ أو الخضر المماثلة. ولكن أسامة صالح، الذي يعيش في طوكيو منذ خمس سنوات، يزعم، كما ذكرت الوكالة الالمانية للانباء في تقريرها من القاهرة، أن الملوخية اليابانية، مثلها مثل كل شيء في اليابان، تفتقر إلى النكهة والمذاق الذي تتميز به الملوخية المصرية. وكان المصريون القدماء يقسمون بها لأنها تقوي القدرة الجنسية، في حين يعد اليابانيون والكوريون الجنوبيون الآن من الملوخية، التي ينطقونها المروكية، نوعا من المشروبات الساخنة، بل ومن المرطبات.المشكلة الان ان الحاكم بامر الله الفاطمى ايام المماليك منع اكل الماوخية على الشع ولكن الحاكم بامرة النظيف منع كل حاجة مش الملوخية بس و الظاهر منعها لانها تسهل الولادة و بالتالى دة نوع من انواع تحديد النسل لا الحريم مش لاقى الملوخية و العيش اللى بيغمسوا بية الملوخية و بالتالى حيخافوا يحبلوا و يولدوا لان الولادة حتكون صعبة بدون ملوخية و من ناحية اخرى الملوخية بتعمل على عدم حدوث امساك و قلتها يؤدى الى العكس فيشعر الانسان بالامتلاء و عدم الرغبة فى الطعام و بالتالى يقل معدل الاكل و هذا نوع من التوفير و ربما يؤدى الامساك المزمن الى حدوث حالات مرضة من الممكن ان تؤدى الى الوفاة لاقدر الله و يقل معدل السكان وتفضا البلد شوية و الحال ينعدل و المواصلات تفضا و كذلك الشوارع و تعود يافطة شقة للايجار و كلة بتساهيلك يارب مش بقولكم افكار جهنمية مايفكرش فيها لا ابليس نفسه و الله حتى ابليس مايفكرش كدة و كلة فانى و اجعلها مزحلقة يارب
مرسلة منMouttawa.H في 12:16 ص بتاريخ 15/04/2008

خمسه فرفشه--من اميل وصلنى مصادفه

قلبى على ولدى انفطر 0وقلب ولدى على حجر 0مثل 0قاله جد الفنان على الحجار0عموما المثل خفيف تقدر تشيله مش تقيل وما زال يعطى المعنى بس ياريت متعملش بيه ويا ريت يكون قلبك ايلاستك عشان احنا فى عصر البلاستك0

خمسهفرفشه--من اميل وصلنى مصادفه

سألوا الرئيس عن رأيه في التغيير قال التغيير ده سنة الحياة قالوا طب وسياتك مش هتتغير قال أنا فرض مش سنة ثلاثة محششين وقفوا تاكسي السواق عرف أنهم محششين شغل العربية وطفأها وقالهم وصلنا >الأول دفع الأجرة والتاني قاله شكرا والثالث ضربة على قفاه وقاله متبقاش تجري بسرعة >تأني واحد بخيل جاله شحات وقاله أنا جعان ومدقتش طعم العيش بقالي يومين قاله نفس الطعم متغيرش واحد فافي قوي أتجوز واحدة فافي قوي خلفوا ولد وحش قوي سموه يااااي دعاء زوجات 2010: اللهم أشفي رجالنا من الندالة واعمي أبصارهم عن البنات النئاوه >واجعل نانسي واليسا وهيفاء في عيونهم زبالة وصور لهم روبي شغالة وقربنا لهم وخلينا >في عيونهم أخر حلاوة قسم الرجال المصريين عند الزواج: أقسم برب البريه أن أكون مطيعا للوليه وأن أسلمها المهيه وكل الحوافز الظاهرة والمخفية وأن أقطف لها الملوخية وأن أكون في البيت من >المغربية وحسبي الله ونعم الوكيل فالست ددددديه > لا تبكي إذا ضاع الحب ومات السلام ولكن أبكي إذا جالك إسهال وملاقتش حمام > > إذا ضاع الحب ورحل الوفاء ولم يعد هناك وزن للمشاعر السامية فلنجتمع جميعا تحت > >جناح الظلام تحت زخات المطر لنصرخ ونقول (العنب العنب العنب إذا وجدت كل الناس يجرون وراء الدنيا اجري معاهم هتقف لوحدك تعمل أيه قول معايا ذهب الليل طلع الفجر والحشاش كركر شاف الشيشة قالها شفطة قالتله أتفضل > > > > > واحد دخل علي مراته لقاها مع راجل قالها مين ده قالتله ده صاحب قنوات بانوراما > >دراما قالها وبيعمل إيه هنا قالتله بيسيب علامة في بيتك > حرامي دخل على واحده عجوزه يسرقها وهو خارج قالتله أبو الشباب هو مافيش اغتصاب > ديناصور بيقول لديناصوره هاتي بوسه قالتله عيب قالها ماهو أدب أهلك ده اللي خلانا ننقرض

ياعمنا ابتسم تؤجر

تستطيع يا بني أن تغير قناعات الناس ...
وأن تستحوذ على قلوب الناس وهي لا تشعر !ليس بالسحر ولا بالشعوذة ... فبابتسامتك .. وعذوبة لفظك ..تستطيع بهما أن تسحر !!ابتسم ... فسبحان من جعل الابتسامة في ديننا.. (عبادة) وعليها نؤجر !!========في الصين …... إن لم تبتسم لن يسمحوا لك أن تفتح متجر ..

امطار مدينه الرياض 3 مايو2010والصوره الاخرى من بلاد الثلج 00يعين الله

احدى كميرات نظام ساهر ترصد دلفين داااعس على الدائري الشمالي
=====
محشش
رفع اجار عمارته بالدائري ليش ؟ .....
تطل على البحر
======
عاجل .. تم تغيير شعار المملكة من سيفين ونخلة الى مجدافين وسطل
======
وجود سمك قرش على الدائري الشرقي وتمساح في طريق تركي الاول
=====
امر : بتغيير الظابط ابو شراره وتعيين القبطان نامق
لادارة الحركة المروريه
=====
كورة الفيصليه طاحت بسبب الرياح الشديدة ولكن الدفاع
المدني جاب احد اللاعبين وشاتها ورجعها مكانها
=====
مكرمه : صرف سروال سباحه لكل
مواطن ولستك بعد احداث الرياض والنفخ على المواطن
=======
قرار : سيتم تغيير اسم
مدنية الرياض الى ............. جزر البندقيه واستخدام القوارب كوسيلة
نقل
=====
عـاجـل: متحدث رسمي بوزارة الداخلية: نظام ساهر يطبق على جميع المركبات البرية والبحرية
======
قحطاني ماسكينة بيده فوطة ويركض : سألوه وش فيك وقف !! قال : علي الطلاق ماحد بينشف الرياض غيري .
======
خبر عاجل: شرطة الرياض تطارد 5 حيتان بطريق الملك فهد وتحذر هواة صيد الأسماك من الصيد خلال هذه الفترة
=======

مقاله ثانيه عن الشخير ايه الحكايه اوعى خليك محترم ولاتعطيها000 شخره

خبراء: الشخير الثقيل قد يؤدي إلى ضعف الذاكرة
على عكس ما يعتقده البعض بأن الشخير عبارة عن خصلة عادية تأتي نتيجة للإرهاق اليومي، حذرت مؤسسة النوم الوطنية الأمريكية ،

من أن هذا الأمر قد يكون علامة على إصابة الشخص بمرض توقف التنفس الإنسدادي أثناء النوم، والذي له عواقب وخيمة، بحسب الخبراء.وأشارت المؤسسة إلى ضرورة التفريق بين الشخير الناجم عن الإرهاق، وحالة توقف التنفس الإنسدادي أثناء النوم، حيث ينقطع التنفس عند النائم لمدة وجيزة بشكل متكرر، وهو الأمر الذي يؤدي إلى أن ينام الشخص بشكل متقطع وانخفاض نسبة الأكسجين في الدم، المسببان لأمراض القلب وضعف الذاكرة.وفي دراسة حديثة أجراها المركز الطبي بجامعة ميريلاند الأمريكية، تبين أن هذه الحالة تؤدي إلى زيادة الاكتئاب عند المصابين بها، مشيرة إلى أن الاضطرابات بالتنفس عادة ما تزيد من إصابة الناس بالكوابيس أو أمراض مثل اضطراب قلق الكوارث.إضافة إلى ذلك، أظهرت الدراسة أن توقف التنفس الإنسدادي من شأنه أن يصيب الناس بحالات من النعاس أثناء النهار ما يؤدي إلى وقوعهم بحوادث سير وغيرها نظرا لفقدانهم التركيز وغلبة النعاس عليهم.وعلاجا لهذه المسألة رأى مدير مركز فيرجينيا الشمالية لأمراض النوم، توماس لوروسو، أنه "يجب على المصابين بهذه الأعراض ويعانون من الشخير الثقيل أن يستشيروا طبيبا بأسرع وقت ممكن."

يباه العالم العربى كله مريض لان الشخير يقوم به النصف نهارا والباقى ليلا

الشخير مؤشر على الإصابة بأمراض خطيرة !
الشخير .. عرض يصيب ملايين الناس حول العالم، مسبباً مشاكل في التنفس، وأضرار أعظمها الوفاة بالاختناق الناتج عن انقطاع التنفس أثناء النوم


وتعد ظاهرة الشخير من الظواهر المنتشرة في عالمنا العربي، وفي جميع أنحاء العالم، وقد جاءت دراسة تشيكية لتؤكد أن الشخير أثناء النوم يمكن أن يدل على وجود مرض السكري لدى الإنسان أو أمراض أخرى، مشيرة إلى أن 40% من الرجال و25% من النساء يشخرون.وأشارت الدراسة إلى أن تكرار الشخير يمكن أن يؤدي إلى إصابة الإنسان بالجلطة القلبية وإلى رفع ضغط الدم، ولذلك فإن حدوثه ضمن أعراض حادة، مثل توقف التنفس لبعض الوقت يتطلب مراجعة الطبيب، مشيرة إلى أن 70% من حالات الشخير تتم لدى الرجال الذين يعانون من زيادة في الوزن وإن أكثر حالات الشخير ضجة هي التي تتم بعد تعاطي الكحول ليلاً.وتوصي الدراسة بإتخاذ خطوات عملية معينة لتجنب الشخير مثل النوم على الجانبين وليس على الظهر وتخفيف الوزن وتنظيف الأنف بقطرات خاصة والحد من التدخين، إضافة إلى اتباع نظام للنوم كالتوجه إلى السرير في وقت محدد من كل ليلة ووضع مخدة عالية نسبياً تحت الرأس وعدم حني الرأس إلى الأمام.

راجل قام من النوم علي صوت زعي ق سأل الجيران ايه اللي حصل قالو له المياه مسممه،مراته صحيتسألته: في ايه؟قالها:مفيش حاجهإشربي ونامي------------------واحد مسطول اتصل بالشرطة وقالهم يعني لو احنا مسألناش انتوا ما تسألوش------------------ صعيدي جاله مسج حلو إنبسط وضحكإتصل باللي بعتهاوقاله: والنبي تبعتها تاني------------------صعيدي خلف بنت الساعه3 الفجر.دبحها وقال معنديش بنات تيجي بعدنص الليل------------------واحد صعيدي شاف واحده حلوه فى الاتوبيس عجبته لما نزل خد رقم الأتوبيس------------------فارسكران نام جنب قطه ميته لمافاق قال أنا عارف نفسي لما اسكر بفتري------------------بخيل حلم إنه بيوزع فلوسه علي الفقراء،لما صحي قال أبقي عيل لو نمت تاني------------------إتنين مساطيلواحد سأل التانىإنت أقرع ليهقاله من الزمنقاله بلاش تحلقعنده تانى------------------غبي راح يخطب واحدةأبوها قالهالبنت لسه في المدرسه قاله خلاص آجي بالليل------------------مسطول قاعد يمتحن جاله سؤال ضع (إن) في جمله كتب: اشتريت تليفون إن سبعين------------------موبايل بيقول لشريحته انتي طالق قالتلوه يخرب بيتك ورصيدك أللي فبطني------------------خروف بيقول لمعزةباء.باء.باء.باءبحبكفالمعزة قالتلهماء.ماء.مخطوبه-------------------عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم ما مشيو دخل البيت لقي العروس قاعده..قال : والله أنا كنت عارف في الهيصه دي حينسوا حد !-------------------واحدةماشيةمع حبيبهابتقوله قولى كلمةتخلى قلبى يدق قالهاأبوكى ماشى ورانا-------------------عروسة هبلة دخلت فرحها تجري قالولها بتجري ليه قالت علشان احجز كرسي-------------------واحد قبل ما يموت جمع ولادة التلاتة وحب يوصيهم يفضلوا ايد واحدة واعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهولة اعطاه اثنين كسرهم بسهولة اعطاه خمسين عود كسرهم بسهولة قالهم طالما معاكم البغل ده مفيش خوف عليكم-------------------اتنين حرامية دخلو شقة واحد صعيدى علشان يسرقوها واحد دخل حجرة النوم والتانى رايح يدور فى بقية الشقة اللى دخل حجرة النوم قعد يدور فى الدولاب وشوية حس ان الصعيدى هيصحى راح داخل البلاكونة شوية والصعيدى دخل البلاكونة لاقاه قالوه انت بتعمل اية هنا قالو انا طيار فى القوات المسلحة المصرية وكنت بحارب طيار يهودى وانا راجع البنزين خلص منى فتحت البراشوت ونزلت على البلاكونة بتاعتك (قالوه هيا دي الرجالة مش التانى الا قعدلى فى البنيو وبيقولى من الضفادع -------------------مرة اتنين صعيدة فكرو يلعبوا شطرنج الملك ضرب نفسة بالنار -------------------داخل مستشفى للمجانينالدكتور للمريض:اسمك ايه؟المريض:انا ابن نابليون بونابرتسابه الدكتور وسال مريض تاني مين دهالمريض الثاني :ده ابن نابليون بونابرتالدكتور بص شاف واحد مش مقتنع بالكلام فسالهالدكتور:هوده فعلا ابن نابليون بونابرتالمريض:كداب طبعا ده لا ابني ولا اعرفه -------------------اتصل مندوب التعداد في أحد البيوت هاتفيا وقال ألو : هل أنت من أهل البيت ؟ فرد عليه الرجل : لا أنا من عامة المسلمين ... -------------------اثنين خرجو من الامتحان واحد بيقول للثانى : عملت ايه فى الامتحان قاله : اسكت سبت الورقه فاضيه قاله : الله يخرب بيتك ها يفتكرونا غاشين من بعض -------------------مرة صعيدي طلعله عفريت علاء الدين وقال له شبيك لبيكخدامك بين ايديك قال لهعايز كوبري من الصعيد الى نيويوركقال له مستحيل شوف طلب غيره قاله طيب خلي الصعايدة يفهموافكر شويه وقال له عايز الكوبري اتجاه واحد ولا اتجاهين ؟-------------------· مرة 10 صعابده بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة-------------------اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى-------------------واحد بلدياتنا وقع على السلم فظهره وجعه .. راح للدكتور... فكتب له مرهم وقال له إدهن مكان الاصابة.. فراح دهن السلم-------------------تلاتة بلدياتنا راكبين قطار واحد طلع راسه من الشباك جا قطار فى الاتجاه المعاكس طيرها. الثانى طلع ايده جا قطار وطيرها قعد يسرخ و يصوت الثالث قال أخوك راسه طارت ماسمعناش صوته وانت اًُُُُلى ايدك طارت عامل دوشه!!!!!!!-------------------مراهق قعد على القهوة مع أبوه نادى القهوجي على جنب وقالو بصوت واطي هاتلي واحد بيرة بس حطه فى فنجان شاي علشان أبويا مايخدش باله فصاح القهوجي وقال وعندك واحد بيره فى فنجان شاي وصلحووووووووووووو-------------------بلدياتنا سافر امريكا واصحابه نصحوه ياخد معاه 3 زلع مش علشان الاكل الامريكانى مش حلال بس نبهوه يسمى قبل ما ياكل احسن الشيطان ياكل معاه.اول شهر اكل اول زلعة بس نسى يسمى، تانى شهر برضه نسى يسمى، ثالث شهر طلع له الشيطان قال له:"ابوس ايدك سمى، صدرى اتحرق!"

سكران عم يحاكي مرته: حاضر ياحياتي بتأمري يا قلبي تكرمي يا عمري ... سأله رفيقه: شو كتير بتحبها ... قله: لا........ بس نسيان أسمها!!!!!!


سودانية حلمت بسيارة مليانه فحم ... سألت الشيخ عن الحلم قلها: هادا العريس و أهله.


تاجر طماع على فراش الموت و أولاده مجتمعين حواليه ... صرخ فيهن: كلكن هون .... لكن مين قاعد بالمحل!!!!!


حشاش قدم على وظيفة سألوه: شو دارس ... قلهن: ابتدائي بس ابن عمي عم يدرس بأميركا


مصرية طلبت من ابنها يعدلها أسماء الأنبياء فبدأ يعد: ابراهيم موسى عيسى محمد بوسه ... قالتلو أمو: و مين هاد بوسه قال: ما اعرفش بس اسمعت بابا يقول للشغاله: و النبي بوسه!!!!!
حمصي عم يلعب شطرنج مع حمار قالوله: ما لقيت غير الحمار تلعب معه قالهن: هاد اللي مو عاجبكم صار غالبني مرتين!!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اندلعت النار في بيت مواطن.فهرب بسرعة.. وشاهد الناس قد التموا، ثم تذكر أن عائلته في الداخل، فدخل مغامراً بنفسه وخرج حاملا ابنه.ثم دخل ثانية وخرج حاملا ابنته.ثم دخل ثالثة وخرج حاملا زوجته وسط تصفيق الواقفين.ثم دخل رابعة وخرج وليس معه شيئاً.وتنفس الصعداء وعاد خامسة وخرج من النار وليس معه شيئا..وهكذا فسأله الناس وقد شكوا انه اصيب بنوع من الجنون: شو قصتك يا رجل ، داخل طالع وما في معك شيء؟أجابهم وهو يلهث: حماتي جوا..

وقاعد أقلبها على النار ..!

كما تغيب الشمس غابت- ابتسامه عزيز وحبيب ولكن لى فى ابتسامه ابنائه واحفاده خير العزاء

والد الزميل طلال آل الشيخ في ذمة الله
الجمعة, 30 أبريل 2010
Related Nodes:
طلال آل الشيخ.
انتقل إلى رحمة الله صباح أمس حســـن آل الشيخ، والد مدير مكــتب صحـــيفة «الحياة» في الرياض الزميل طلال آل الشيخ، وصلي على جثمانه بعد صلاة العصر في جامع الملك خالد في أم الحمام.
و«الحياة» التي آلمها النبأ تتقدم بأحر التعازي للزميل طلال آل الشيخ، وتسأل الله أن يرحم الفقيد ويسكنه فسيح جناته.
وسيكون عزاء الرجال في منزل ابن الفقيد عبداللطيف في حي النخيل الشرقي هاتف (4000004) جوال (0554702424) وعزاء النساء في مــنزل العائــلة في حي المزرعة.
ويتقبل الزميل طلال آل الشيخ التعازي على جوال رقم (0554321222).
«إنا لله وإنا إليه راجعون».

شق طريقك بابتسامتك خير من ان تشقها بسيفك

يوجد دائماً من هو أشقى منك ، فابتسم 0000000المهزوم00 إذا ابتسم أفقد المنتصر لذة الفوز

عندما قرات هذه الابيات ابتسمت لغفله الناس وتصارعهم والموت يدلهمهم كل يوم

• قال امير المؤمنين علي عليه السلام
  النفس تبكي على الدنياوقد علمت ان الســلامة فيها ترك ما فيها لادار للمرء بعد الموت يسـكنها إلا التي كان قبل المـوت يبنيها فإن بــناها بخـير طاب مسكنه وإن بنــاها بشـر خاب بانيها أموالـــنا لذوي الميراث نجمعها ودورنا لخـراب الدهـر نبنيها كم من مدائن في الآفاق قد بُنيت أمست خرابا وأفنى الموت أهليها الـمرء يبسـطها والدهر يقبضها والنفس تنشرها والموت يطويـها
  

رسم أحد الظرفاء حمارا على عباءة صاحبه فلما رأى ذلك صاح بالحاضرين: من الذي مسح وجهه بعباءتي ؟!

رسم أحد الظرفاء حمارا على عباءة صاحبه فلما رأى ذلك صاح بالحاضرين: من الذي مسح وجهه بعباءتي ؟!

رسم أحد الظرفاء حمارا على عباءة صاحبه فلما رأى ذلك صاح بالحاضرين: من الذي مسح وجهه بعباءتي ؟!

قابلت سمو الامير اكثر من مره ولى معه كلمات باسمه ولكن المكتوب من ابداع موقع فراس جروب

تعلم فن الردود مع الامير عبدالرحمن بن سعود رحمه الله ...




الأمير عبد الرحمن بن سعود رحمة الله

*****************************************

سئل الأمير عبدالرحمن مره عن أحسن هدف شافه لسامي الجابر ...
فأجاب : أحسن هدف له هو هدفه في دعاية شماغ المراسيم ..

**************************************************
ومره في برنامج على الهواء دقت عليه وحده وسألته سؤال مباشر ...
انت أمير مهوب المفروض إنك تجلس في الملعب المفروض تجلس في مكان الأمراء
ورد عليها قال : والله ياأختي لو هي على المفروض كان المفروض أنتي في المطبخ وش دخلك في الرياضه

**************************************************

*** لله دره في هذا التعليق ... ***
وفي برنامج آخر على قناة الجزيره كان الحديث عن إمكانية إستضافة كاس العالم في السعوديه ...
فأتصل شخص من دولة الكويت يقول من وجهة نظره أن السعوديه لا تستطيع إستضافة كأس العالم ولا تستطيع إستضافة أنديه العالم، لأنها تحتاج إلى إماكنيات عاليه ..
فأتصل الأمير عبدالرحمن بن سعود .. مباشره بالبرنامج بعد الأخ .... فشكر الأخوان على الموضوع المطروح وقال : أنا أتصلت تعقيبآ على كلام الأخ الكويتي اللي أتصل ويقول السعوديه لا تستطيع استضافة انديه العالم !!
ياعزيزي السعوديه إستضافت دولة بحكامها وشعبها وأنديتها ولمده أطول من كأس العالم !!!

*************************************************
ومره سئل عن أحسن فنانات الخليج ...
فأجاب : أحلام و جواد العلي ( لاحظ السؤال عن الفنانات ) لوول

**************************************************

ومره يقولون ان الأمير سلمان بن عبدالعزيز عرض على الامير عبدالرحمن بن سعود
إمارة مدينه الخرج فرفض قائلآ : جماهير النصر أكثر من سكان الخرج ...!!!
**************************************************

ومره يقال أن واحد قال للأمير عبدالرحمن بن سعود أن ماجد عبدالله يلبس سلسال ذهب على رقبته !!
رد عليه الأمير مباشره ..: يأخي ألبس رشرش (ذهب تلبسه النساء في الخليج ليلة العرس) وإلعب نصف لعبه

**************************************************

وسئل مره ليش دائمآ يقولون الهلال والنصر ! ما يقال النصر والهلال مثلآ ...
رد عليه يأخي بعد تراهم يقولون سيداتي سادتي ..!!!

*******************************************************************************************
وسأله مرة إعلامي:
ياسمو الأمير لماذا عندما يلعب الهلال في الجهة اليمنى من الملعب تضع قدمك اليسرى على اليمنى؟ وعندما يلعب في الجهة اليسرى تضع قدمك اليمنى على اليسرى؟
فأجابه الأمير عبدالرحمن:
أشكرك على متابعة رجلي

الإصدار: حالي بواسطة ©{« feras alwesam »}©‏ - 28 يونيو 2009

إذا جلست في الظلام بين يدي الله استعمل أخلاق الأطفال ..
فالطفل إذا طلب شيئاً ولم يعطه بكى حتى يأخذه ..
فكن أنت هذا الطفل وأطلب حاجتك
*****************************
ابتسم فإن كل شخص تقابله يحمل أعباء كثيرة...

الحرب الباردة˚ ◦˚ ابتسامة أمرآة لأمرآة أخرى
˚ ◦˚

ايه رايك هل الابتسامه لغه ولا وسيله مواصلات المساله عايزه تفكير

◦˚ الابتسامة ˚ ◦˚أقدم وأسرع طريقة للمواصلات عرفها الإنسان واللغة الوحيدة التي تفهمها جميع الشعوب دون ترجمان˚ ◦˚

قصيده باسمه محزنه وصلتنى اميل لكن فيها الفكر والعظهوفيها البسمه المتفجره

بقلم الشاعرة الليبية ردينة الفيلا

انتزع مني بطاقتي الشخصية ليتأكد أني عربية
وبدأ يفتش حقيبتي وكأني أحمل قنبلة ذرية
وقف يتأملني بصمت ... سمراء وملامحي ثوريةفتعجبت لمطلبه وسؤاله عن الهوية
كيف لم يعرف من عيوني أني عربيه أم أنه فضل أن أكون أعجميةلأدخل بلاده دون إبراز الهوية
وطال انتظاري وكأني لست في بلاد عربيةأخبرته أن عروبتي لا تحتاج لبطاقة شخصيةفلم انتظر على هذه الحدود الوهمية؟
وتذكرت مديح جدي لأيام الجاهليةعندما كان العربي يجوب المدن العربيةلا يحمل معه سوى زاده ولغته العربية وبدأ يسألني عن أسمي .... جنسيتي وسر زيارتي الفجائية فأجبته أن اسمي وحدةجنسيتي عربية ... سر زيارتي تاريخية سألني عن مهنتي وإن كان لي سوابق جنائيةفأجبته أني إنسانة عاديةلكني كنت شاهدا على اغتيال القومية سأل عن يوم ميلادي وفي أي سنة هجريةفأجبته أني ولدت يوم ولدت البشريةسألني إن كنت أحمل أي أمراض وبائية فأجبته أني أصبت بذبحة صدريةعندما سألني ابني عن معنى الوحدة العربية
فسألني أي ديانة أتبع الإسلام أم المسيحيةفأجبته بأني أعبد ربي بكل الأديان السماوية فأعاد لي أوراقي حقيبتي وبطاقتي الشخصية وقال عودي من حيث أتي تفبلادي لا تستقبل الحرية---------- ----------------------
أهداف رسائلي
التواصل – رسم الإبتسامة – معلومة – ثقافة
لكل من أحبهم وأعزهم


ولا تنسوني من صالح دعائكم
مع تحياتي
عبدالمنعم حريشة
لندن - بريطانيا
ahresha@yahoo.co.uk

مبروك لمصر المحروسه تربعها على عرش كره القدم الافريقيه

وبهذه المناسبه كتبت بيتا من الشعر يقول 0قم للمعلم وفه التبجيلا00 00لقد انجز الاعجاز فى بانجيلا 0المعلم (هم الكوتش حسن شحاته المدرب الوطنى )وبانجيلا المدينه الانجوليه التى تحقق فيها النصر للمره الثالثه على التوالى 00

80مليو ن ابتسامه مصريه يوم الواحد والثلاثون من يناير 2010ينا يرو نجاح المنتخب المصرى فى الحصول على بطوله قاره افريقيا للمره الثالثه على التوالى