SMILE إبتسامه: نكت مصريه عسى ان تضفى ابتسامه

SMILE إبتسامه: نكت مصريه عسى ان تضفى ابتسامه

نكت مصريه ززززعسى ان تضفى ابتسامه

واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ ،فقالت لابنها روح إنده ابوك من على
القهوة.... جه ابوه ، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت
اسمك ايه؟ قالوا كريم ،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه .... تاني يوم الست
بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على
القهوة جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض ....... بص لمراته
وقال لها امال فين كريم ؟!!!

صرصار ندل عزم 4 اصحابه علي الغدا ولما اتجمعوا كلهم ... شد عليهم
السيفوووووون

بطة راحت لبقال قالت له عندك سكر ؟؟ قال لها لا.. راحت له تاني يوم
قالت له عندك سكر؟؟ قال لها لأ ، وعارفه لو جتيني تاني حدق رجليكي
المفلطحه في الأرض... راحت له تاني وقالت له عندك مسامير؟؟ قال لها لأ
.. قالت له طب عندك سكر

سالوة جحاا:عندك كام سنه؟ قالهم:40. سالوة بعد10سنين :عندك كام سنه ؟
قالهم:40.سالوه اذاى بتقول ان عندك 40سنه وانت قلت كدة من عشر سنين؟
قالهم:اصل كلمة الراجل واحدة

ثلاثه صقور اتراهنوا على الصيد راح الاول ورجع في منقاره دم قليل...
قال لزمايله شفتوا الشجره اللى هناك دى؟ قالوا أيوه قالهم انا اصطادت
عندها أرنب ...... راح الثاني ورجع في منقاره دم كثير قال شفتو الصخره
اللى هناك دى؟ قالوا أيوه قال اصطادت عندها غزال .... راح الثالث وهو
أغبى واحد فيهم ورجع وكله دم قالهم شفتوا العمود اللى هناك ده؟ قالوا
أيوه قال أنا ما شفتهوش

مدرب كرة قاعد فى قهوة ..... طلب واحد قهوه وسط ...
وأثنين هجوم

واحد رمى على حبيبته ورده فماتت ليه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ نسي يشيل الوردة
من الفازا

واحد كمسري بيقول لابنه تذاااااااكـــــــــــــــــــــــر
............. تنجح

واحد اسمة شلبى كان مسافر بلاد برة ، فراح محطة القطر وطبعا هناك
النظام آخر تمام ... فراح داخل فى مكنة التذاكر ، يحط ا الفلوس وتنزل
له التذكرة ، فراح حط الفلوس والتذكرة نزلت له ، والمكنة راحت قايله
مرحبا بالاستاذ شلبى سوف تركب قطار رقم 26 وسيصل الساعة الواحدة ، هوة
سمع كدة فعجبته الحكاية ، فضل يحط فى فلوس والمكنة تعيد يحط فى فلوس
والمكنة تعيد ، لحد اخر مرة حط الفلوس ، راحت المكنة قالت له الاستاذ
شلبى فضل يستهبل لحد ما القطر فاتة

واحد فافى وهو نازل من البيت أمه سالته رايح فين؟ فقال لها مش هقولك
انا حر ، نزل ووقف تاكسى فالسواق ساله على فين يا باشا؟؟؟ قال له يعنى
أنا مقولتش لامامي هقولك أنت

غبي راح عمل سشوار عند الحلاق وقال عندي فرح بعد اسبوع وعايز شعري يفضل
حلو كده الحلاق قاله بس ابعد عن الميه -- رجع بعد 3 ايام بيقول للحلاق
...... عطشـــاااااااان.

فى المتحف المصرى سأل الولد أبوه ,تمثال مين ده يابابا؟ ,رد الاب : مش
عارف يابنى ...... طب صورة مين دى يابابا؟ , مش عارف يابنى ..... طب
مين اللى محنطينه هناك ده يا بابا ؟؟ , مش عارف يابنى ..... شوية و أم
الولد قالتله: ياواد بس بقى كفاية اسئله تعبت أبوك ........, رد أبوه :
ياوليه خلى الواد يسال علشان يتعلم

واحدغبى فى الجيش القائد اداله اغلى قنبلة فى العالم وقال له ارميها
على الاعداء من فوق الجبل اللى بين الجيشين ، قام الراجل طلع على الجبل
، ولاول مرة فكر وقال القنبلة دى غالية قوى طب ما بلدنا اولى بيها
......ورماها على جيشه

واحد سرق كرسي من القهوة وطلع يجري ... فالواد الاهوجي شافه اخد ديله
في سنانه و جري وراه ... قام الحرامي لمحه بيجري وراه ....... راح وقف
فى نص الطريق وقعد على الكرسى .. قال للاهوجي هات لى واحد شاي

واحده راحت كشك تتكلم فى التليفون ، بقالها ساعه بتحاول تتكلم فسالت
صاحب الكشك ... لما التليفون يدينى : توت توت ...يبقى ايه ده؟ رد عليها
وقال يبقى فى قطر معدى من قدام التليفون

واحد دخل صيدلية وقال للصيدلي إديني حقنة من اللي بتاخدها مراتي....
الصيدلي قال له إسمها إيه؟ قالو مديحة

واحدة ست تخينة قوى قوى مش عارفين يوزنوها علشان الميزان كل مرة ينكسر
جابوا احدث ميزان من برة وقالوا خلاص هنعرف وزنها بعد ماطلعت على
الميزان الميزان خرج ورقة مكتوب عليها لو سمحتوا ياجماعة واحد واحد
بالدور

مره مجموعه هجموا علي شخص وفي ايديهم السلاح وسالوه :انت معانا ولا مع
الناس التانيين؟؟؟؟؟ جاوب الرجل هو مرعوب وقالهم على طول انا معاكوا
طبعا .............. فقلولو : احنا الناس التانين .. طاااااخ

مرة واحد قصيرراح يشهد فى المحكمة القاضى بيقول له قول والله العظيم
اقول الحق قاله والله العظيم اقول الحق راح قاله اسمك ايه قاله نخلة
قاله انت هتكدب من اولها

مره ولد ابوه بخيل قال لابوه انا حلمت ان انت اديتنى جنيه.... قاله
ابوه : بس على الله يتمر فيك

اتنين مساطيل فى طياره معديه الاول قال ده طياره الرئيس فقال الثانى ده
مش طياره الرئيس الاول والله دى طياره الرئيس الثانى لا مش طياره
الرئيس فاتفقو ان اى حد معدى يسالوه فعدى واحد فسألوه دى طياره الرئيس
فقالهم يا اغبياء طياره الرئيس بيمشى وراها موتوسكلات

مرة واحد قال لمراتة نكتة قلتلة ههه بيخة قلها ههه طالق

مره واحد جه يًًزوّّر فلوس ، فقال يجرب فى ورقة بعشرين جنيه ......
فراح رسمها كويس قوي وكتب بدال العشرين .. 18 ... ونزل عشان يفكها ،
فقابل واحد وقال له ممكن تفكها لي جنيهات فقال له الراجل زورتها ازاي
؟؟؟؟؟؟؟ قام خاف و خد بعضه و جرى ، و بيفكر ازاي الراجل عرف انها مزورة
، فراح يجرب يفكها من ابن عمه ، فقال لابن عمه ممكن تفك لي الــــ 18
جنيه دي جنيهات ، فقال له ما فيش جنيهات فكه ، تاخد ورقتين بتسعة ..

واحد حرامى سرق باب من واحد مسطول ...... فالمسطول قعد يجرى وراه
الحرامى ... فقام الحرامى حاطط الباب فى نص الشارع وجرى ....فالمسطول
وقف عند الباب وقال له افتح يا جبان

اتنين مساطيل قاعدين وبعدين فى جنازة معدية عليهم ... وعلى نفس الطريق
فى عربية نقل جاية بسرعة فائقة ..... فالجنازة تركت الميت وجريت ....
وفجأه العربية ضربت فرامل وتفادت الجنازة ..... فالمسطول قال لصاحبه
تصدق .. الميت ده انكتب له عمر جديد

مساطيل قاعدين بيصيدوا ضبابير ، عدّت من فوقيهم هليكوبتر .... واحد
منهم قال أمهم جت اهربوووووووووو

واحد بيقول لمراته أنا عايز لما أرجع من الشغل النهارده ألاقيكى عاملة
محشى... قالتله بس أنا ماعرفش أعمل محشى... قالها ماليش دعوه أنا عايز
محشى وسابها ونزل... ولما رجع لقى ترابيزة السفرة كلها محشى قالها طيب
المحشى ده جه منين؟؟؟ قالتله الظاهر كده ان البيت فيه عفاريت قالها
عفاريت !!! يبقى لازم نعزل دلوقتى نروح حلوان ، .جاب عربية نقل علشان
يحمل العفش ، لاقى العفش بيتحمل لوحده و الثلاجة والمكتب وغرفة السفرة
ولالقى أربع عفاريت واقفين فوق العربية وبيقولوا
..هيييييييييييييييييييييية حانروح حلواااان...حانروح حلواااان

واحدة ست عند جارتها .... قالولها إقعدي تتعشي عندنا ....قالت لأ مش
هينفع عشان بناتي عاملين رجيم وعايزة أدوقه

مجنون و مجنونة كانو ماشيين جمب بسين فى مستشفى المجانين ... فالمجنون
رمى نفسه فى المياه والمجنونة انقذته (جاه الدكتور تانى يوم للمجنونة
وقال لها عندى ليكى خبر حلو والتانى وحش الاول انتى خفيتى وهتخرجى من
المستشفى ، والتانى صاحبك المجنون شنق نفسه) قالت له لأ ..ده انا كنت
معلقاه عشان ينشف

واحد مسطول ... حط إيده في جردل فيه ماية نار .... فحس ان صباع من
اصابعه ناقصة .. فحط راسه في الجردل عشان يدور عليه

مسطول بيسأل صاحبه هو الزيتون له رجلين ؟؟ قال له : لا
... قال : يبقى انا أكلت خنفسه

اتنين محششين الاول بيسال التاني النهارده السبت ولا الاحد ؟ التاني
بيقول له : الاتنين فقال له : يا سلااااااااام الاتنين مع بعض

واحد من أهل الشام ...سافر على الصين شاف واحد حب يتعرف
عليه فقال له شو إسمك ؟ فقال مي شان شو ...فقال له علشان نتعرف

بواب صعيدي وقع على السلم فاتجرح راح لدكتور اداله مرهم وقالوا ادهنو
علي مكان الاصابه راح دهن السلم

اتنين قاعدين بيحششوا فوق السطوح... الاول: الحق يا منير ابوك مات .. ،
راح شدله حجرين وقعد يعيط ..... بعد شوية الحق يا منير امك ماتت ... ،
راح شدله حجرين تانى وقعد يعيط .... شويه يا منير الحق اخوك مات ...
راح حادف الشيشة من ايده ووقف علي سور البلكونة و قال :لا ده هو اللي
فاضلي ورمي نفسه ....وهو في الدور السابع افتكر انه مقطوع من شجرة
...وفي الدور التاني افتكر انه ماسموش منير أصلاً

مرة واحد سال الصيدلي عندك دوا للصراصير قاله هما عندهم ايه؟

واحد راح للدكتور بيحكى له عن حالته وبيقول انا كل يوم باصحى الآقى
نفسى مندهش ، كل مرة بأ صحى الآقى نفسى مندهش .... راح الدكتور كاتب له
على علاج .... فصحى تانى يوم لقى نفسة مش مندهش ............. فإندهش

مره واحد عازم ناس اصحابه و قدم لهم مانجه فالناس قالوا له مش عيب تجيب
لنا مانجه بايته ،، قالهم يعنى هي بايته عند حد غريب

واحد راح لدكتور عيون علشان يعمله عملية .بعد ما فكله الرباط قال
للدكتور مش شايف يا دكتور,الدكتورقاله دول كام قله مش شايف,قله طب دول
كام قله مش شايف مش شايف, راح الدكتور مسك ودنة و قله طب دى أية قله دي
ودنى الدكتور قله يااخى خضيتنى عليك.

23june ,alahram,2008وانا ايضا إشتركت فى صياغه عشرات النكات ولكنها كانت لاضافه ابتسامه

مواقف بقلم: أنيس منصور
النكتة هي سلاح الضعيف ضد القوي‏....‏ سلاح الأقلية ضد الأغلبية‏..‏ النكتة عبارة عن مقذوف اطلقه مجهول‏,‏ وتنتشر النكتة ولا نعرف مصدرها‏,‏ وتنتقل من عصر إلي عصر لنفس الأسباب‏,‏ فالنكت التي اطلقت علي هتلر وستالين وموسوليني هي نفسها التي ظهرت في اللغات الأخري ضد الطغاة‏...‏وقد قرأت أخيرا دراسة عن النكت التي اطلقها الروس ضد ستالين‏,‏ ورأي اصحاب الدراسة انه يمكن معرفة تاريخ روسيا عن طريق النكت‏..‏ ومن اشهر الذين اطلقوا النكت في مصر عبد الحميد رضوان وزير الثقافة‏,‏ وكامل الشناوي ومأمون الشناوي وحفني باشا محمود‏,‏ وقد شاركت أنا أيضا‏.‏ وندمت علي أنني فعلت ذلك فقد عوقبت مرارا‏,‏ وكنت اشترك مع الصديق عبد الحميد رضوان في اكمال النكت التي لم يفلح في اكمالها‏,‏ وتنطلق النكت‏,‏ وبعد شهر أو شهرين تعود إلينا من دول الخليج‏!‏واقترفت الكثير من النكت‏,‏ ومن المؤلم أن الذي نقول له النكت يرويها منسوبة إلينا‏,‏ ولا يقول انه سمعها وأنه لا يعرف من الذي قالها‏,‏ وقد وضعتني بعض النكت في مآزق شنيعة‏.‏وندمت ولكن لم أعرف تفسير ذلك ــ كأن في داخلي قوة مدمرة لي‏...‏ ولكنها لا تنال من الشخص الذي نسخر منه‏.‏ إنها تخربش صورته فقط‏...‏ومن النكت الروسية أن سيدة رأت الجمل لاول مرة فقالت‏:‏ انظر ماذا فعل ستالين بالحصان‏!‏ونكتة تقول‏:‏ الدقيق قد ارتفع سعره لأنهم يدخلونه في صناعة الخبز‏!‏ ونكتة تقولإ إن البوليس امسك احد المتمردين فسألوه‏:‏ من أمك؟ قال‏:‏ روسيا ومن هو أبوك؟ قال‏:‏ ستالين‏...‏ وما هي امنيتك‏:‏ أن اكون يتيما‏!‏ الدراسة اسمها‏:‏ المنجل والمطرقة ــ تاريخ الشيوعية كما ترويها النكت‏...‏ وكما دلت النكت علي الدكتاتورية الروسية‏.‏فإنها دليل إلي اعماق كل النظم الشمولية‏!‏

إضحك مع شويه نكت مصريه

مسطول قطع راس صاحبه .. قال لنفسه : لما يصحى الصبح يلقى راسو مقطوعة ها يضحك ضحك
سمر
مرة واحد مسطول مروح البيت وبقالو ساعة مش عارف يفتح الباب مراتة من البلكونة بتقولو ارميلك المفتاح قالها لا المفتاح معاية ارميلى خرم الباب
رخم رخامه
مرة واحد غبي ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت
سامي
مرة واحد راح يخطب واحده، باباها قال له بس البنت لسة بتدرس، قال له خلاص اجلها في الفسحه
مصري
مرة واحد غبي ابنه قاله انا عاوز موبايل ابوه قاله موافق بس بشرط تركب اخواتك معاك
ميرفت
واحد غبي عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...عد من واحد الى خمسميه... أخونا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...كبس عليه النوم … قـام جري غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
وائل
سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله
الواد الشقي
واحد بخيل قال لابنه : إنجح السنة دي وانا أجبلك كورة .. الولد شد حيله ونجح .. أبوه إشترى له كورة .. وقال له : طب لو نجحت السنة الجاية أنفخها لك
حاتم
واحد بخيل دخل على ولاده وقعد يزعق بصوت عالى علشان مشغلين المروحه على 3 وهما 2 بس

(ولولا دفع الله الناس بعضهم لبعض لفسدت الارض ) صدق الله العظيم 000سبحان الله

أيه رايك إ نت مين إيجابى 0000ولا

الفرق بين الشخص الإيجابي و السلبي
فأيهما انت؟

الإيجابي يفكر في الحل‎والسلبي يفكر في المشكلةالإيجابي لا تنضب أفكاره‎ والسلبي لا تنضب أعذاره الإيجابي يهتم بإيجابيات الآخرين ومزاياهم‎والسلبي تشغله عيوب الناس وسلبياتهم الإيجابي يتذكر ويحفظ للأخريين أعمالهم الطيبةوالسلبي يتذكر ويحفظ للآخرين إسآئاتهم فقطالإيجابي يعطي للآخرين أعذارهم عند حصول خطأ منهم ويسامحهم ولا يلومهموالسلبي يعتقد أنهم أساءوا عمداً وبنية سيئة ويحقد عليهمالإيجابي يسارع للاعتذار للآخرين عند حصول خطأ منه
والسلبي يتأخر في الاعتذار وقد لا يعتذر اعتقاداً منه أن في ذلك تنقيصا من شخصيته الإيجابي دائم الابتسامة والسلبي دائم العبوس الإيجابي يساعد الآخرين‎ والسلبي يتوقع المساعدة من الآخرينالإيجابي يرى حل لكل مشكلة‎والسلبي يرى مشكلة في كل حل الإيجابي الحل صعب لكنة ممكن‎ والسلبي الحل ممكن لكنة صعبالإيجابي يعتبر الإنجاز التزاما يلبيه‎والسلبي لا يرى في الإنجاز أكثر من وعد يعطيهالإيجابي لديه أحلام يحققهاوالسلبي لديه أوهام وأضغاث أحلام يبددها الإيجابي عامل الناس كما تحب أن يعاملوك‎والسلبي أخدع الناس قبل أن يخدعوكالإيجابي يرى في العمل أمل‎
والسلبي يرى في العمل ألمالإيجابي ينظر إلى المستقبل ويتطلع إلى ما هو ممكن‎ والسلبي ينظر إلى الماضي ويتطلع إلى ما هو مستحيل الإيجابي يختار ما يقول‎ والسلبي يقول ما يختار
الإيجابي يناقش بقوة وبلغة لطيفة ‎
والسلبي يناقش بضعف وبلغة فظةالإيجابي يتمسك بالقيم ويتنازل عن الصغائر‎والسلبي يتشبث بالصغائر ويتنازل عن القيمالإيجابي يصنع الأحداث والسلبي تصنعه الأحداثالإيجابي ينظر للدنيا بمنظار ابيض والسلبي ينظر للدنيا بمنظار اسود

دمتم بكل سعادة وايجابية

منقولSend instant messages to your

إميل00يبدو الناس بدات تفقد إتزانها بسبب الاسعار وربما هناك اسباب اخرى الامر يحتاج دراسه 00 عينه من النقد الجارح ولو إنه بيخفف شحنات الغضب

اكتب ما لايقل عن 650 سطر فى أحد الموضوعات التاليةلم يجد الطفل غير الشارع ملجأ نظرا لحالة البلد الهباب..فاتجه إلى السرقة والقتل والحشيش.. حتى نال جزاءه وقبض عليه متلبسا بباكتة بانجو.. اكتب قصته مع تسليم الحِرز للباشا مراقب اللجنةشهدت بلدنا الحبيبة نهضة فى مجال التشييد والبناء وخصوصا بعد وصول سعر الحديد إلى 6500 جنيه للطن.. اكتب ما يمليه عليك ضميرك على أن يبدأ موضوعك بعبارة أنا باشتغل فى حديد عزبعد انتشار ظاهرة أكل لحم الكلاب والحمير..من وجهة نظرك كحمار تكلم عن هذه الظاهرة ومن المتسبب فيها بدون غلط..الورق متراقبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــالسؤال الثانى: القصةمن قصة " وعهد الله ما انت داخل الانتخابات" .. اقرأ القطعة وأجب عن الآتى:(ثم أتى إليه وضربه بالجزمة وقال: انت عايز تترشح فى الانتخابات يامعفن؟؟ دانت عايز معجزة..مش كفاية بتاكلوا لحمة ومستورين.. عايزين إيه تانى؟)الأسئلة:1-ما هى اللحمة؟ أو على الأقل حدد أقرب معنى خيالى لها2-مرادف معجزة فى اللغة ( تغيير وزارى – زيادة المرتبات – رغيف العيش) اختر يا مقلول البخت3-حلل بمزيد من التفصيل جملة ضربه بالجزمة ومدى توافقها مع جملة مصر بتتقدم بيناــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــالسؤال الثالث القراءةمن موضوع ( الزعيم..والفنان.. والقدوة) اقرأ القطعة وأجب(وقد نفى الزعيم عادل إمام الإشاعات التى أكدت أنه مرشح لوزارة الثقافة.. وأكد أنه فنان فقط وليس سياسيا الخبر حقيقى كما أنه يرحب بالتوريث ومقتنع بكل سياسات الحكومة)1-دخل كاتب هذه السطور مسرحية بودى جارد للزعيم رغم قرفه منه أساسا.. فى رأيك ما السبب فى دخوله؟(أكيد معزوم – طبيعى معزوم – معزوم).. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــالسؤال الرابع النصوصأجب عن أحد النصين الآتيينمن نص ( ماشربتش من نيلها)..اقرأ ثم أجب(ماشربتش من نيلها.. جربت تغنى لها.. جربت فى عز ماتحزن تمشى ف شوارعها وتشكى لها)1-بعد رغبة صاحبة النص فى أن تلد ابنتها فى أمريكا لتحصل على الجنسية الأمريكية..اختر..ما المقصود بنيلها فى النص؟(المسيسبى - الأمازون – يونج يانج)2-هذا النص من نصوص الحزب الوطنى والدليل وجود اسم مهم من قيادات الحزب فى النص.استخرج الاسم..وبوسه ورجَّعُه مكانه3-أكمل الأبيات إلى آخر كحكة فى الكليب4-قوبل النص بانتقادات بسبب بعده عن الواقع..وضح من النص ما يتفق مع القول المأثور اطبخى ياجارية .. كلف يا سيدىــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــمن نص (حين ميسرة)..أجب عن الآتى1-اذكر اسم مصيبة واحدة محصلتش فى النص الأسود ده2-وضح عبقرية أحمد بدير الإرهابى فى النص وهو يكتب رسالة على الكمبيوتر باستخدام أزرار الأرقام فقط ومفيش حروف.. ويعطى أمر التنفيذ بزرار قايمة ستارت مش بإنتر.كمبيوتر إرهابى بقى3-سبب وجود الشرطة كل خمس دقائق فى النص(موسم ترقيات عقبال أملتك ولازم شغل – أخو خالد يوسف ظابط ولازم يخدم أخوه – عشان الشرطة بتراقب قسم البوليس اللى جنب أحداث النص) اختر

إجابات طالب متسلطن بسيجاره حشيش على بانجو 000

0اذكر اسماء اشهر القادهالعسكريين في الحرب العالمية الأولى؟
ـ كلـــهم ماتوا إذا أعطاك احد برتقــالة فماذا تقــول له؟ ـ أقول له قشرها ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحـــر المتوســـط؟ـ جففــوا ملابســــهم أيهما أبعد استراليـا أم القمـر ولمــاذا؟استراليــا لأننا نشــوف القمــر بس ما نشــوف استراليــــا ' علي بابا ' هل هــو مذكــر او مـــؤنث؟ـ مذكــــــر طبعا لأنه لو كان مـــؤنث قلنــا ' علي ماما عـــــرف كــلا مـن: الفيـزياء ... الكيميــــاء؟ـ الفيزيا ء : مركـــز الثقـــل في الـــرسوب أما الكيمياء : فهـي درس عديــم اللـــون والطعـــم والرائحة قلـيل الذوبـان فـي الدمــاغ خـمسـة بنطلونات + خـمسـة قمصــان + أربعة أحذية _ أكــرمك الله _ فما النتيجة؟ـ خـمسـة رجـال فيهم واحـد حـافي اذكـــر ثلاثــــة أنواع من السمـــك؟ـ سمك مقلي , سمك مشوي , سمك مملح أعط مثـالا للأشيـــــاء التي لا تــذوب في المـــاء؟السمـــك - ادخــل كلمـــة ' دام ' في جملـة مفيـدة؟ـ ذهبت 'المــدام ' إلى الســـوق مــاذا تعـرف عن الــبحـر الـــميت؟
كـان مريـض قبـل لا يمــوت-

سرق لصــــان عشـــرين ريالاً فمــا نصـيب كــل واحـد منهما؟ـ تقطـع أيديهما حــول عبارة ' تذهـب أمي الى الســوق ' الى صيغة المــاضيـ ' تذهـب جـدتي إلى الســوق

الحيواناتتعرف بوقوع الزلازل قبل حدوثها0000وهذا ما عجز عنه الانسان وإختراعاته حتى الان

ويبقى الانسان ضعيفا

اللهم ارحم ضعفنا

من الذي تنبأ بزلزال الصين قبل يومين من وقوعه ؟!




شيء اغرب من الخيال ..ولكنها حقيقة فالحيوانات تشعر بقدوم الهزة الارضية قبل وقوعها بدقائق واحيانا بساعات او ايام ..ولكن الصين لم تنتبه لهذه الظاهرة فحركة صغار الضفادع لم تكن عادية وهي تتدفق عبر الطرق وعلى الجسور قبل وقوع الهزة الارضية في اقليم سيشوان بيومين كاملين

ولم يكترث الصينيون ولم يحاولوا تفسير هذه الظاهرة الغريبة التي لم تكن معهودة ..ولو حاولوا لعرفوا بأن عبور الضفادع بهذا الكم الهائل كان انذارا بقدوم هزة ارضية ...ويذكر ان الهزة الارضية في الصين ابادت قرى باكملها وشردت الملايين وقتلت عشرات الالاف الذين لا تزال جثثهم تحت الانقاض حتى الآن ..وكانت حركة الضفادع هذه قد شوهدت بالقرب من المنطقة المنكوبة وفي مناطق ابعد من مركز الهزة ايضا000000ويحضرنى هنا قصتين حدثت الاولى عام 1960 فى قريتنا السنانيه دمياط 000كنت اتناول الغذاء واذا بكلاب الحراسه تنبح بشراسه وتتجه ناحيه الشمال ناحيه البحر المتوسط وبعد دقائق بدأ الحمار ينهق و[بطريقه مستمره قال الوالد قوم يا زكريا يا ابنى شوف فيه ايه رغم علمه اننى عندما اجلس لتناول الطعام كانى فى محراب لا اتكلم ولا اتحرك واكل بإستمتاع بكل جوارحى وبكامل طاقتى مستغرقا ومستمتعا مهما كان نوع الطعام قمت وإستطالعت الامر وقلت لايوجد شىء غير عادى 00وتكرر قيامى اكثر منمن مره لا استطيع ان اررفض الامر وقلت فى نفسى عليه العوض فى الغدا راحت بهجته اليوم 000 وبعد اقل من نصف ساعه كانت هناك اعاصير مدمره إقتلعت اكثر من نصف مليون نخله 00كم كان هناك زلزال من الحجم المتوسط وعرفت ان الله اعطى للحمير والكلات ميزات عجز الانسان عن التوصل اليها حتى اليوم 0اما الحادثه الثانيه فكانت اثناء رحله علميه عام 1964 وكنا برفقه استاذنا الدكتور نصر السيد نصرفى زياره لوادى النطرون وهو احد علماء الجفرافيا المرموقين وكنا وقت العصر والجو بديع وإذا به يقول ادخلو الخيام ثبتو الاوتاد جيدا 000 كونوا حذرين فسالته وانا مبتسم واضحك هوه حصل ايه ايه الموضوع 00اخذنى من يدى بعد ان احس اننى غير مكترث وواخد الموضوع كانه هزار شايف النمل ده 00ايوه ماله 00انه يجرى اسرابا وفى حاله ذعر ما ذا يعنى هذا 000 يعنى هناك عاصفه رهيبه ستقتلع كل شىء وقد كان دخلت الخيمه مرعوبا وثبت كل شىء بدقه وكنت اسع صوت الرياح كعوى الذئاب مرعبه وبعد حوالى ساعتين هدات وجدنا اكثر من خيمه من خيام ازملاء قد طارت ولجؤا الى خيام زملاء اخرين فى حاله رعب 000 سبحان الله انا طلعت ولا حاجه النمله بتعرف اكثر منى 00وعلمت فيما بعد انها الكائن الوحيد الى يمكنه حمل ثلاث اضعاف وزنه 00يا سبحان الله

بتحب ألأيس كريم0000إستمتع 000بس بلاش أيس كريم الفانيليا عشان تقدر تشغل سيارتك بلاش مشاكل

قصه السيارة والآيس كريم> هذه قصة حقيقية حدثت بين عميل لجنرال موتورز وقسم خدمة العملاء بالشركة وبداية القصة شكوى تلقتها شعبه بونتياك بشركة جنرال موتورز نصها كما يلى:> > > > 'هذه هي المرة الثانية التى أكتب فيها إليكم ، وأنا لا ألومكم لعدم الرد ولكن الواقع هو ان لدينا تقليدا في أسرتنا وهو تناول الأيس كريم للتحلية بعد العشاء كل ليلة. لكن نوع الآيس كريم يختلف كل ليلة حيث يحدث تصويت بين أفراد الأسرة يومياً على نوع الأيس كريم الذى سنتناوله هذه الليلة وهنا مكمن المشكلة .. فقد قمت مؤخرا بشراء سيارة بونتياك جديدة من شركتكم ومنذ ذلك الحين أصبحت رحلاتي اليومية إلى السوبر ماركت لشراء الآيس كريم تمثل مشكلة. فقد لاحظت أننى عندما أشترى أيس كريم فانيليا وأعود للسيارة لايعمل المحرك معى ولا تدور السيارة.. أما إذا أشتريت أى نوع آيس كريم آخر تدور السيارة بصورة عادية ..> > وصدقونى أنا جاد فيما اقول وعندما قرأ رئيس شركة بونتياك هذه الرسالة أرسل أحد مهندسى الصيانة لمنزل صاحب السيارة.. فأراد صاحب السيارة أن يثبت للمهندس صدق روايته.. فأخذه لشراء الأيس كريم واشترى ايس كريم فانيليا وعندما عادا للسيارة لم يدور محركها تعجب مهندس الصيانة وقرر تكرار هذه التجربة 3 ليال وفى كل ليلة كان يختار نوع أيس كريم مختلف وبالفعل كانت السيارة تدور بصورة عادية بعد شراء أى نوع من الآيس كريم إلا نوع الفانيليا .> > > > تعجب مهندس الصيانة من ذلك ورفض تصديق مايراه لأنه منافى للمنطق بأى حال من الأحوال.. وبدأ فى تكرار الرحلة للسوبر ماركت يومياً مع تسجيل ملاحظات دقيقة للمسافة التى يقطعها يومياً والزمن الذى يقطعه والشوارع التى يمر منها وكمية الوقود بالسيارة والسرعة التى تسير بها وكل معلومة تتعلق بالرحلة إلى السوبر ماركت > وبعد تحليل البيانات التى جمعها وجد أن شراء أيس كريم الفانيليا يستغرق وقتأ اقل> > من شراء أى نوع آخر من الآيس كريم وذلك لآن قسم بيع أيس كريم الفانيليا فى السوبر ماركت يقع فى مقدمة السوبر ماركت كما توجد كميات كبيرة منه لآن الفانيليا هى النوع الشعبى والمفضل للزبائن.. أما باقى أنواع الآيس كريم الأخرى فتقع فى الجهة الخلفية من السوبر ماركت وبالتالى تستغرق وقتاً أطول فى شرائها.. اقترب مهندس الصيانة من حل المشكلة وهى أن السيارة لا تدور مرة أخرى بعد وقف محركها لفترة قصيرة وهو مايحدث عند شراء أيس كريم الفانيليا أى أن الموضوع متعلق بالمدة التى يستريح فيها المحرك وليس بنوع الآيس كريم وتوصل المهندس للمشكلة وحلها وهى أن محرك السيارة يحتاج لوقت ليبرد لكى يستطيع أن يؤدى عمله مرة أخرى عند إعادة تشغيل السيارة وهو مالا يحدث عند شراء أيس كريم الفانيليا نظرا لقصر الوقت لكن الوقت الإضافي الذى يستغرقه صاحب السيارة للحصول على نكهات أخرى من الأيس كريم سمحت لتبريد المحرك فترة كافية للبدء تصور أنك رئيس شركة وجاءتك شكوى بهذا المضمون ماذا سيكون رد فعلك؟؟ .. أو تصور أنك مهندس الصيانة الذى أرسلته الشركة لفحص مشكلة السيارة التى لا تدور أذا اشترى صاحبها ايس كريم بنكهة الفانيليا بينما تدور أذا اشتراه بأى نكهة أخرى > من هنا تتحدد كيفية نظرتك للأمور.. هل تأخذها بجدية مهما كانت مرفوضة منطقياً .. أم تهزأ من الأمر وتنظر له نظرة جنونية لمجرد أنه منافى للمنطق أحيانا قد ننظر نظرة جنونية لمشاكل حقيقية وتصبح هذه المشاكل بسيطة فقط عندما نجد الحل مع التفكير المتروي.. فلا تقول 'مستحيل' دون أن تبذل جهداً صادقاً> وهنا .. كما اقول دائماًالأمور غالباً ليست كما تبدو

صديقى الاستاذ اشرف الزامل دائما ما يتحفنا بالجميل من الاميلات0

مواقف طريفة و ذكية * ابراهيم و البشري كان حافظ إبراهيم جالساً في حديقة داره بحلوان، ودخل عليه الأديب الساخر عبد العزيز البشري وبادره قائلاً : شفتك من بعيد فتصورتك واحدة ست فقال حافظ ابر أهيم: والله يظهر انه نظرنا ضعف، انا كمان شفتك، وانت جاي افتكرتك راجل!: * حافظ ابراهيم و احمد شوقي كان يطيب للشاعر حافظ إبراهيم، شاعر النيل، أن يداعب احمد شوقي، أمير الشعراء. وكان احمد شوقي جارحا في رده على الدعابة. ففي إحدى ليالي السمر انشد حافظ إبراهيم هذا البيت: ليستحث شوقي على الخروج عن رزانته المعهودة: يقولون إن الشوق نار ولوعة .... فما بال شوقي اصبح اليوم باردا فرد عليه احمد شوقي بأبيات قارصة قال في نهايتها: أودعت إنسانا وكلبا وديعة... فضيعها الإنسان والكلب حافظ ! >* اينشتاين و السائق هذه حكاية طريفة عن العالم ألبرت أينشتاين صاحب النظرية النسبيةفقد سئم الرجل تقديم المحاضرات بعد أن تكاثرت عليه الدعوات من الجامعات والجمعيات العلمية، وذات يوم وبينما كان في طريقه إلى محاضرة، قال له سائق سيارته: أعلم يا سيدي أنك مللت تقديم المحاضرات وتلقي الأسئلة، فما قولك في أن أنوب عنك في محاضرة اليوم خاصة أن شعري منكوش ومنتف مثل شعرك وبيني وبينك شبه ليس بالقليل، ولأنني استمعت إلى العشرات من محاضراتك فإن لدي فكرة لا بأس بها عن النظرية النسبية، فأعجب أينشتاين بالفكرة وتبادلا الملابس، فوصلا إلى قاعة المحاضرة حيث وقف السائق على المنصة وجلس العالم العبقري الذي كان يرتدي زي السائق في الصفوف الخلفية، وسارت المحاضرة على ما يرام إلى أن وقف بروفيسور متنطع وطرح سؤالا من الوزن الثقيل وهو يحس بأنه سيحرج به أينشتاين، هنا ابتسم السائق المستهبل وقال للبروفيسور: سؤالك هذا ساذج إلى درجة أنني سأكلف سائقي الذي يجلس في الصفوف الخلفية بالرد عليه .... وبالطبع فقد قدم "السائق" ردا جعل البروفيسور يتضاءل خجلا!. * نظارة انشتاين كان أينشتين لا يستغني أبدا عن نظارته... وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه ، فلما أتاه ((الجرسون )) بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد ، طلب منه أينشتين أن يقرأها له فاعتذر الجرسون قائلا : إنني آسف يا سيدي ، فأنا أمي جاهل مثلك * كبرياء فنان ذات ليلة عاد الرسام العالمي المشهور (( بيكاسو )) إلى بيته ومعه أحد الأصدقاء فوجد الأثاث مبعثرا والأدراج محطمة ، وجميع الدلائل تشير إلى أن اللصوص اقتحموا البيت في غياب صاحبه وسرقوه .. وعندما عرف (( بيكاسو )) ماهي المسروقات ، ظهر عليه الضيق والغضب الشديد ... سأله صديقه : (( هل سرقوا شيئا مهما (( .. أجاب الفنان : كلا .. لم يسرقوا غير أغطية الفراش ... وعاد الصديق يسأل في دهشة : (( إذن لماذا أنت غاضب ؟! (( . أجاب (( بيكاسو )) وهو يحس بكبريائه قد جرحت : يغضبني أن هؤلاء الأغبياء لم يسرقوا شيئا من لوحاتي * الرد خالص! ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي المشهور (( إسكندر ديماس )) مؤلف روايته ((الفرسان الثلاثة )) وغيرها وعرض عليه أن يتعاونا معا في كتابة إحدى القصص التاريخية.. وفي الحال أجابه (( ديماس )) في سخرية وكبرياء : كيف يمكن أن يتعاون حصان وحمار في جر عربة واحدة ؟! على الفور رد عليه الشاب : هذه إهانة يا سيدي كيف تسمح لنفسك أن تصفني بأنني حصان ؟ * لماذا تزوجته ؟ عندما سئلت الكاتبة الإنجليزية (( أغاثا كريستي )) . لماذا تزوجت واحد من رجال الآثار ؟ قالت : لأني كلما كبرت ازددت قيمة عنده

!

طب والله طعمين

إخوه وصداقة وجدعنه 000

ربنا يدديم عليهم الصداقه

شوف وإتعلم 000 يا إبن ادم

أتمنى ان تكون هناك اخوه بين البشر 000مثل الاخوه والحنان بين القطط 000

شايف الحلاوه000قطط متربيه ويكفى انه ليس لديها نفاق البشر00 اللهم إحفظنا 0

قصه حقيقيه وان بدت خياليه تثير الإبتسام

حتى ولو بدت احداث هذه القصه كقصص الخيال لكنها حقيقيه..هذا رجل كان واقفا على جانب الطريق ..ينتظر ان توصله سياره عابرة..فهو يريد الذهاب للبلده المجاورهفي ليلة شديدة الظلام في وسط العاصفه ..الليل مر ببطء ولم تمر أي سيارة ..مرت ساعات وساعات وهو واقف ..كانت العاصفة شديده والليل حالك ..لم يكن يستطيع ان يرى مكان قدميه ..اخيرا وبعد طول أنتظار ..مرت سيارةتسير ببطء كانها شبح ..شبابيكها سوداء ..خرجت من خلف الظلام وبلا أضواء ..مرت ببطء متجهة اليه حتى توقفت أمامه ..ركب الرجل داخل السيارة واغلق الباب مبتسما ..فجأة شاهد مالم يتوقعه ابدا ..لا يوجدسائق لهذه السياره !!السيارة بدأت تتحرك ببطء مرة اخرى ..بدأ الرعب يدب في قلب الرجل ..وبدأت السياره تسرع قليلا ..اقتربت السياره من منعطف خطير جدا..الرجل بدا يدعو ربه من اجل البقاء على قيد الحياة ..لا محالة السياره سوف تخرج عن الطريقوسوف يواجه الموت !فجأه قبل المنعطف بقليل دخلت يد من النافذه وامسكت مقود السيارة ..وقادت السياره عبر المنعطف بأمان ..اصبح الرجل فرحا مع بقاء الخوف والرهبه في داخل قلبه ..الرجل اصبح يرى اليد تدخل من النافذة مرات عدة ..كلما وصلوا إلى احد المنعطفات..!!اخيرا قرر الرجل الهروب من السياره ..ففتح باب السيارة وقفز منها ولاذ بالفرار ..وذهب الى اقرب بلده وكان مبتلا وفزعا ..ذهب الى احد المقاهي وبدأ يخبر قصته المخيفه والمرعبه للجميع ..بعدما تأكدوا منهيئته انه غير مجنون او ناقص العقل ..وكان الجميع ينصت للقصه ..في اثناء ذلك وبعد حوالي نصف ساعه ..دخل رجلان الى نفس المقهى..وعندما شاهدا الشخص المرعوب ..قال احدهما للاخر :أليس هذا هو الشخص الغبي الذي ركب السيارة ونحن ندفعها؟؟!!